Анекдоты, самые приличные, которые нашлись
Ирландец, мексиканец и брит работают монтажниками высотниками. В обед они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, брит бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
- Если еще раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз...
Мексиканец говорит:
- Если еще раз у меня на обед будет буритто, я брошусь вниз...
Брит говорит:
- Если еще раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз...
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, брит бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз...
На похоронах жена ирландца говорит:
- Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое...
Жена мексиканца говорит:
- Если бы я знала, что он не любит буритто, я бы ему приготовила что-нибудь другое...
Жена брита говорит:
- А я так и не знаю, отчего он умер - он сам готовил себе обеды...
***
Падди везет американского туриста по Ирландии. Вдруг в сельской местности вблизи полуразрушенного замка удивительный экспонат - старая висилица.
- Эге, Падди, ты прикинь, что бы с тобой было, будь эти штуки сейчас в ходу?
- Ехал бы сейчас один...
читать дальше***
Дублинский гарда останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает... Мужик начинает объяснять:
- Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то.. "мар-га-риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...
Гарда говорит:
- Я боюсь, что вам предется пройти пройти тест на алкоголь...
- ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!
***
Ирландец завтракаетв кафе: круассаны, хлеб с джемом, кофе...
Рядом садится англичанин, жующий жвачку. Надув пузырь, он спрашивает:
- Вы, ирландцы, чего - когда едите хлеб, все съедаете?
- Ну, да...
- Мы - нет. Мы едим только мякиш, остальное выбрасываем, перерабатываем, делаем круассаны и отправляем их в Ирландию...
Снова брит надул пузырь - БАХ!..
- А джем с хлебом вы тоже едите?
- Как видишь...
- А мы нет. Мы едим фрукты, а косточки и кожуру выбрасываем, перерабатываем, делаем джем и отправляем его в Ирландию...
И опять пузырь - БАХ!
- Слышь, брит, а вы там в англии трахаетесь?
- Случается... БАХ!
- А презервативы перерабатываете?
-Нет...
- А мы перерабатываем, делаем жвачку и отправляем в англию...
***
В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает патриотические чувства у детей:
- А теперь все американцы в классе поднимите руки!
Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка.
Учитель:
- Ты почему не поднял руку?
- Я - ирландец, - отвечает малыш.
- Ты родился в США?
- Да, но мои родители - ирландцы...
- Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель.
- Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем…
***
Семейство уток и семейство скунсов переходят шоссе. Большой трейлер размазывает по асфальту оба семейства. На обочине остаются уцелевшие один утёнок и один скунсёнок...
Беседуют.
Утёнок:
- Я такой маленький, я даже не знаю, кто я... Ты мне расскажи, как я выгляжу - и может мы узнаем...
Скунсёнок:
- Н-у-у-у, ты такой жёлтенький, пушистый, с клювом... наверное, ты уточка! А я кто? Как я выгляжу?
- Н-у-у-у-у, выглядишь ты странно... Пахнешь ещё хуже... Может быть, ты англичанин?
***
Падди поехал в отпуск в Альпы и попал в горах под лавину. Через полчаса ледяного плена видит - бежит пёс сенбернар с боченком рома. Проводник, бывший с Падди, говорит:
- Вот, к нам спешит лучший друг человека!
- Ага, и собака с ним!..
***
Шон Флаэрти по традиции возвращался пьяным домой. А его супруга замотавшись в черную тряпку выпрыгнула на него из-за кустов с криком:
- Проклятый грешник, Шон Патрик Флаэрти! Я - дьявол, и я пришел забрать твою душу в ад!
- П-приятно, ик! познакомиться! Я, к-кстати, женат на вашей сестре...
***
Вот уже несколько лет Шон О'Браен первого апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Ирландии при смерти. Сообщите номер счета для перевода $10 миллионов наследства". Шон каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.
В это время в далекой Ирландии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
***
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Молли, что-то здесь падалью воняет. Молли... Молли?.. Молли?!!
***
Лепрекон входит в паб, подходит к стойке и говорит:
- Ну, мне, как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту! У меня каждый день 500 посетителей, я что должен помнить кому что?!
***
ИРЛАНДСКОЕ РАГУ:
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра Гиннесса. Выпейте Гиннесс и забейте на рагу!...
***
Куигли пришел в паб и стал заказывать Мартини порцию за порцией, складывая оливки в стакан. Когда Куигли и стакан наполнились, подошел турист, извинился и спросил что это значит? Ответ был:
- Это меня жена за оливками послала...
***
В Саудовской Аравии, где по закону алкоголь запрещен, были задержаны британец, немец и... ирландец. В суде их приговорили к 30 ударам плетью и депортации, но разрешили покрыть спину тем, чем они пожелают. Немец сказал "Ничего не хочу", и, по окончании экзекуции, истекая кровью пополз в сторону аэропорта. Британец выбрал оливковое масло и, по окончании экзекуции, со стонами пополз в направлении аэропорта. Ирландец заорал: "Ловите британца, пока он не уполз! Я им покрою себе спину!"
***
Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben 3 раза...
***
Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...
***
Приходит лепрекон... в паб. Народу - не протолкнуться! Тогда лепрекон взбегает на стену, бежит по потолку, и спрыгнув у стойки, берет вожделенный Гиннесс.
Рядом стоят два обалдевших мужика:
- Ты видел???
- Ага! Он не заплатил...
***
Шотландец, ирландец и русский попали на необитаемый остров к людоедам. Вождь говорит им:
- Кто принесёт мне из джунглей больше пинг-понговых шариков, того отпущу...
Шотландец принес 200 шариков, ирландец 400. Наконец, пришел русский, неся под мышками два огромных шара...
Вождь в шоке:
- Я сказал пинг-понговых, а не кинг-конговых!!!
***
Три яппи, англичанин, шотландец и ирландец, каждую неделю после тяжелых трудовых будней отдыхают в своем private-клубе. Гольф, пиво, все дела. Приходят они в очередное воскресенье в клуб, смотрят - а там на газоне творится что-то невероятное - люди лежат, клюшками машут, пьяные песни орут... Короче, полный атас. Заходят они в бар - хоть пива попить. А там - пиво рекой, туса собралась, все чего-то отмечают, кричат, шумно, в общем. Взяли они по пиву, посидели. Тут англичанин не выдержал, подходит к собравшимся и говорит:
- Джентльмены, мало того, что вы не умеете держать в руках клюшки для гольфа, вы портите нам с друзьями выходные и мешаете даже выпить пива в нашем баре!
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать...
Англичанин понимает, в какой просак он попал, и говорит:
- Все, нет вопросов, вот вам лучшее английское пиво за мой счет!
И вливается в эту компанию...
Сидят шотландец с ирландцем. Выпили еще по одной, шотландец подходит к толпе, и говорит:
- Так, друзья мои, вы нам сильно мешаете. Вы испортили нам наш газон, поломали все клюшки, и более того, мешаете мне с моим другом спокойно выпить в баре!
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать....
Шотландец, смутившись, говорит:
- Прошу прощения, вот вам бутылка настоящего шотландского виски за мой счет!
И присоединяется ко всеобщему веселью.
Ирландец выпивает еще одну кружку, не выдерживает и подходит к веселящимся.
- Так, я не понял. Вы мне испортили гольф, не даете спокойно выпить пива в гордом одиночестве, что такое, почему?
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать....
Ирландец, не долго думая, отвечает:
- Так какого хрена вы ночью не играете?
***
Ирландская сказка "Три медведя" - "Кто спал в моей каше?!"
***
В Белфасте брит говорит ирландцу:
- Эй, Падди, где тут почта?
- А почему вы решили, что меня зовут Падди?.
- Догадался...
- Ну, вот и догадайся, где тут почта...
***
Королева посещает военный госпиталь. Видит - солдат на животе лежит. Она спрашивает:
- Что с вами?
- Геморрой, Ваше величество!
- Да? А чем лечат?
- Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
- Угу. А какие пожелания?
- Хочу выздороеть и опять служить Вашему величеству!
- Похвально!
Прицепила ему медаль на спину, дальше идет.
- А у вас что?
- Запоры, Ваше Величество!
- Да? А чем лечат?
- Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
- Угу. А какие пожелания?
- Хочу выздороеть и опять служить Вашему величеству!
- Похвально!
Прицепила и ему медаль, видит - на койке сидит солдат-ирландец.
- А у вас что?
- (хрипло) Лорингит, бля..
- Да? А чем лечат?
- Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
- Угу. А какие пожелания?
- Хочу, что бы мне проводили процедуры до этих двух козлов!!!
остальное - как-нибудь потом 
! Наблюдение: В этой квартире время летит.. постоянно всё забываю, приходиться даже будильник ставить, если передача какая интересная будет))
! Не забыть -
http://www.mear-drevnostey.ru/
-
-
07.06.2006 в 12:45-
-
07.06.2006 в 14:07Я знал, что тебя порадует, надеюсь других тоже